Ю М О Р - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 212»
Форум » Парашютный форум » Оффтопик » Ю М О Р (юмор с скайдайверским уклоном))
Ю М О Р
Shpilka Дата: Понедельник, 15.08.2011, 15:43 | Сообщение # 1
 
Сообщений: 59
Статус: Offline
Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Добавлено (15.08.2011, 15:43)
---------------------------------------------
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!


welcome
Shpilka Дата: Понедельник, 15.08.2011, 15:59 | Сообщение # 2
 
Сообщений: 59
Статус: Offline
еще

Добавлено (15.08.2011, 15:55)
---------------------------------------------
Десантнику-диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою! Если ещё и телеги не будет...

Добавлено (15.08.2011, 15:55)
---------------------------------------------
- Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!
- Да? Ну и чё видела?
- А, ничё. Юбка задралась...

Добавлено (15.08.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт взводный по полигону, где прыгают с парашютом, объясняет:
- Видите, вон там самолёт кружит?
Те рты раскрыли:
- Да, да!..
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 800 метров раскрыли. Лелят, летят, упали, побежали. Это те, кто полгода отслужил - и вы такими будете!
А вот, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 300 метров раскрыли. Летят, летят, упали, побежали... Это наши «годки» - и вы такими будете!
Те ещё больше рты пораскры-вали.
- А вот третья группа выпрыгнула. Летят, летят... летят, летят... упали, побежали... Это дембеля понтуются!

Добавлено (15.08.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Ан-2 с перворазни-ками в воздухе. Скоро выброска. В кабину к пилоту заглядывает выпускающий и подмечает:
- Волнуются ребята.
Пилот:
- Да ну, с чего ты взял. Лица, как лица.
- А воздух?!

Добавлено (15.08.2011, 15:59)
---------------------------------------------
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместились два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый - и последний...

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Прикрепления: 0694220.jpg(65Kb)


welcome
Санёчек Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:18 | Сообщение # 3
 
Сообщений: 19
Статус: Offline
Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка.

1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!"
2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться)
3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?"
4. Без комментариев-метеоризм.
5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."
6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".
7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта.
8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем.
9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё.
10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров.
11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом.
12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".
13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель".
14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе.
15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене".
16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.
17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.
18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.
19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной авакуации.

Добавлено (15.08.2011, 16:17)
---------------------------------------------
20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.
21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.
22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."
23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.
24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.
25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.
26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)

Добавлено (15.08.2011, 16:17)
---------------------------------------------
27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."
28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.
29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.
30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.
31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"
32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.
33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.
34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.
35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.
36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.
37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"
38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.
39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.
40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
41. Резко замрите, прислушиваясь, задем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"
42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.

Добавлено (15.08.2011, 16:18)
---------------------------------------------
43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"
44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.
45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.
46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"
47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.
48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!"
49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"
50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.
51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий."
52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"
53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.

skyvvo Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:21 | Сообщение # 4
 
Сообщений: 1210
Статус: Offline
На сайте раздел ПУБЛИКАЦИИ, подраздел ЮМОР
http://sky.vvo.ru/items_02.htm

Смешные фото на сайте
http://sky.vvo.ru/photo_humor.htm

Наши лица крупным планом
http://sky.vvo.ru/face.htm
Strannik Дата: Понедельник, 15.08.2011, 22:06 | Сообщение # 5
 
Сообщений: 581
Статус: Offline
Quote (Shpilka)
Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

я даже знаю этих двоих и + третьего
lol
Один только вернулся из Коломны рекордсменом Роccии и Европы


злой Хан-Модератор
Shpilka Дата: Понедельник, 15.08.2011, 23:17 | Сообщение # 6
 
Сообщений: 59
Статус: Offline
Quote (Санёчек)
7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта.

Когда я приезжаю с прыгов домой, на меня тыкают пальцем и говорят с осуждением "Это переодетый парашютист"))
Quote (Санёчек)
12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".

Хех, надо попробовать)

Добавлено (15.08.2011, 23:15)
---------------------------------------------

Quote (Санёчек)
30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.

specool
Quote (Санёчек)
46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"

Указать на завод)
Quote (Санёчек)
48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!"

Эх, нет у нас хвастунов, но представляю лица наших выпускающих, если им так скажет перворазник)) "Мол не волнуйтесь вы так я тоже боюсь"))

Добавлено (15.08.2011, 23:17)
---------------------------------------------

Quote (Strannik)
я даже знаю этих двоих и + третьего

Один только вернулся из Коломны рекордсменом Роccии и Европы


Мы тоже хотим знать героев в лицо) ah


welcome
Золотко Дата: Вторник, 16.08.2011, 11:28 | Сообщение # 7
 
Сообщений: 367
Статус: Offline
Quote (Shpilka)
Мы тоже хотим знать героев в лицо)

В персоналиях-Юра Мартынов


Zолотко
Zлыдко
Strannik Дата: Вторник, 16.08.2011, 11:47 | Сообщение # 8
 
Сообщений: 581
Статус: Offline
Quote (Shpilka)
Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Вот, в лицах biggrin :

Прикрепления: 5357052.jpg(53Kb)


злой Хан-Модератор
Shpilka Дата: Вторник, 16.08.2011, 14:51 | Сообщение # 9
 
Сообщений: 59
Статус: Offline
Strannik, hands плюс сто!)))

Добавлено (16.08.2011, 14:51)
---------------------------------------------
парафаризмы)

Лишний удар об землю ума не прибавляет!
С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора.
Прыжок - дело добровольное, - хочешь - прыгай, не хочешь - вытолкнут.
Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску.
Бог на небе, чёрт на земле, а скайдайвер везде!
Девушке доверяют сердце, а парашюту жизнь.
Главное для скайдайвера - не пролететь мимо земли.
Кто видел жизнь сквозь стропы, тот никогда не будет смотреть на неё сквозь пальцы.
Была бы земля ласкова, а небо скайдайвера не обидит.
Смелость начинающего парашютиста не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
Лучше потерять тещу на свадьбе, чем запаску на прыжках!


welcome
skyvvo Дата: Вторник, 16.08.2011, 15:37 | Сообщение # 10
 
Сообщений: 1210
Статус: Offline
Тогда уж вся картинко целиком! wizard
Прикрепления: 6942636.jpg(74Kb)
Форум » Парашютный форум » Оффтопик » Ю М О Р (юмор с скайдайверским уклоном))
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Используются технологии uCoz