Ю М О Р - Форум
Ю М О Р
| |
Shpilka |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 15:43 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 59
Статус: Offline |
Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули... Вдруг рядом голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...Добавлено (15.08.2011, 15:43) --------------------------------------------- Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
welcome |
|
| |
Shpilka |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 15:59 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 59
Статус: Offline |
еще Добавлено (15.08.2011, 15:55) --------------------------------------------- Десантнику-диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою! Если ещё и телеги не будет... Добавлено (15.08.2011, 15:55) --------------------------------------------- - Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала! - Да? Ну и чё видела? - А, ничё. Юбка задралась... Добавлено (15.08.2011, 15:56) --------------------------------------------- Приехали в армию новобранцы. Их ведёт взводный по полигону, где прыгают с парашютом, объясняет: - Видите, вон там самолёт кружит? Те рты раскрыли: - Да, да!.. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 800 метров раскрыли. Лелят, летят, упали, побежали. Это те, кто полгода отслужил - и вы такими будете! А вот, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 300 метров раскрыли. Летят, летят, упали, побежали... Это наши «годки» - и вы такими будете! Те ещё больше рты пораскры-вали. - А вот третья группа выпрыгнула. Летят, летят... летят, летят... упали, побежали... Это дембеля понтуются! Добавлено (15.08.2011, 15:56) --------------------------------------------- Ан-2 с перворазни-ками в воздухе. Скоро выброска. В кабину к пилоту заглядывает выпускающий и подмечает: - Волнуются ребята. Пилот: - Да ну, с чего ты взял. Лица, как лица. - А воздух?! Добавлено (15.08.2011, 15:59) --------------------------------------------- Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместились два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания! - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый - и последний...
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
welcome |
|
| |
Санёчек |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:18 | Сообщение # 3 |
Сообщений: 19
Статус: Offline |
Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка.
1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!" 2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться) 3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?" 4. Без комментариев-метеоризм. 5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..." 6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы". 7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта. 8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем. 9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё. 10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров. 11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом. 12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство". 13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель". 14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе. 15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене". 16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить. 17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца. 18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей. 19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной авакуации.Добавлено (15.08.2011, 16:17) --------------------------------------------- 20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы. 21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы. 22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте." 23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её. 24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать. 25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов. 26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.) Добавлено (15.08.2011, 16:17) --------------------------------------------- 27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера." 28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ. 29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты. 30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты. 31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?" 32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив. 33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас. 34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды. 35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом. 36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться. 37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?" 38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке. 39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить. 40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 41. Резко замрите, прислушиваясь, задем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?" 42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус. Добавлено (15.08.2011, 16:18) --------------------------------------------- 43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!" 44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками. 45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните. 46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!" 47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью. 48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!" 49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?" 50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара. 51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий." 52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!" 53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего. |
|
| |
skyvvo |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:21 | Сообщение # 4 |
Сообщений: 1212
Статус: Offline |
На сайте раздел ПУБЛИКАЦИИ, подраздел ЮМОР http://sky.vvo.ru/items_02.htm
Смешные фото на сайте http://sky.vvo.ru/photo_humor.htm
Наши лица крупным планом http://sky.vvo.ru/face.htm |
|
| |
Strannik |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 22:06 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 581
Статус: Offline |
Quote (Shpilka) Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули... Вдруг рядом голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте... я даже знаю этих двоих и + третьего Один только вернулся из Коломны рекордсменом Роccии и Европы
злой Хан-Модератор |
|
| |
Shpilka |
Дата: Понедельник, 15.08.2011, 23:17 | Сообщение # 6 |
Сообщений: 59
Статус: Offline |
Quote (Санёчек) 7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта. Когда я приезжаю с прыгов домой, на меня тыкают пальцем и говорят с осуждением "Это переодетый парашютист")) Quote (Санёчек) 12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство". Хех, надо попробовать)Добавлено (15.08.2011, 23:15) ---------------------------------------------
Quote (Санёчек) 30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты. Quote (Санёчек) 46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!" Указать на завод) Quote (Санёчек) 48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!" Эх, нет у нас хвастунов, но представляю лица наших выпускающих, если им так скажет перворазник)) "Мол не волнуйтесь вы так я тоже боюсь"))Добавлено (15.08.2011, 23:17) ---------------------------------------------
Quote (Strannik) я даже знаю этих двоих и + третьего Один только вернулся из Коломны рекордсменом Роccии и Европы
Мы тоже хотим знать героев в лицо)
welcome |
|
| |
Золотко |
Дата: Вторник, 16.08.2011, 11:28 | Сообщение # 7 |
Сообщений: 367
Статус: Offline |
Quote (Shpilka) Мы тоже хотим знать героев в лицо) В персоналиях-Юра Мартынов
Zолотко Zлыдко |
|
| |
Strannik |
Дата: Вторник, 16.08.2011, 11:47 | Сообщение # 8 |
Сообщений: 581
Статус: Offline |
Quote (Shpilka) Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули... Вдруг рядом голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте... Вот, в лицах :
злой Хан-Модератор |
|
| |
Shpilka |
Дата: Вторник, 16.08.2011, 14:51 | Сообщение # 9 |
Сообщений: 59
Статус: Offline |
Strannik, плюс сто!))) Добавлено (16.08.2011, 14:51) --------------------------------------------- парафаризмы)
Лишний удар об землю ума не прибавляет! С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора. Прыжок - дело добровольное, - хочешь - прыгай, не хочешь - вытолкнут. Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску. Бог на небе, чёрт на земле, а скайдайвер везде! Девушке доверяют сердце, а парашюту жизнь. Главное для скайдайвера - не пролететь мимо земли. Кто видел жизнь сквозь стропы, тот никогда не будет смотреть на неё сквозь пальцы. Была бы земля ласкова, а небо скайдайвера не обидит. Смелость начинающего парашютиста не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает! Лучше потерять тещу на свадьбе, чем запаску на прыжках!
welcome |
|
| |
skyvvo |
Дата: Вторник, 16.08.2011, 15:37 | Сообщение # 10 |
Сообщений: 1212
Статус: Offline |
Тогда уж вся картинко целиком!
|
|
| |
|