Ю М О Р - Форум

Добавлено (15.08.2011, 15:55)
---------------------------------------------
Десантнику-диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою! Если ещё и телеги не будет...

Добавлено (15.08.2011, 15:55)
---------------------------------------------
- Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!
- Да? Ну и чё видела?
- А, ничё. Юбка задралась...

Добавлено (15.08.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт взводный по полигону, где прыгают с парашютом, объясняет:
- Видите, вон там самолёт кружит?
Те рты раскрыли:
- Да, да!..
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 800 метров раскрыли. Лелят, летят, упали, побежали. Это те, кто полгода отслужил - и вы такими будете!
А вот, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 300 метров раскрыли. Летят, летят, упали, побежали... Это наши «годки» - и вы такими будете!
Те ещё больше рты пораскры-вали.
- А вот третья группа выпрыгнула. Летят, летят... летят, летят... упали, побежали... Это дембеля понтуются!

Добавлено (15.08.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Ан-2 с перворазни-ками в воздухе. Скоро выброска. В кабину к пилоту заглядывает выпускающий и подмечает:
- Волнуются ребята.
Пилот:
- Да ну, с чего ты взял. Лица, как лица.
- А воздух?!

Добавлено (15.08.2011, 15:59)
---------------------------------------------
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместились два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый - и последний...

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Добавлено (15.08.2011, 16:17)
---------------------------------------------
20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.
21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.
22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."
23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.
24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.
25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.
26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)

Добавлено (15.08.2011, 16:17)
---------------------------------------------
27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."
28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.
29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.
30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.
31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"
32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.
33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.
34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.
35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.
36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.
37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"
38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.
39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.
40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
41. Резко замрите, прислушиваясь, задем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"
42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.

Добавлено (15.08.2011, 16:18)
---------------------------------------------
43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"
44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.
45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.
46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"
47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.
48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!"
49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"
50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.
51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий."
52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"
53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.

Добавлено (15.08.2011, 23:15)
---------------------------------------------

Добавлено (15.08.2011, 23:17)
---------------------------------------------

Добавлено (16.08.2011, 14:51)
---------------------------------------------
парафаризмы)

Лишний удар об землю ума не прибавляет!
С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора.
Прыжок - дело добровольное, - хочешь - прыгай, не хочешь - вытолкнут.
Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску.
Бог на небе, чёрт на земле, а скайдайвер везде!
Девушке доверяют сердце, а парашюту жизнь.
Главное для скайдайвера - не пролететь мимо земли.
Кто видел жизнь сквозь стропы, тот никогда не будет смотреть на неё сквозь пальцы.
Была бы земля ласкова, а небо скайдайвера не обидит.
Смелость начинающего парашютиста не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
Лучше потерять тещу на свадьбе, чем запаску на прыжках!